С момента, как я встретила тебя, Франклин, я все чаще задаю себе вопрос, это ошибка судьбы или нечто большее. Знал бы ты, как мне с тобою хорошо. Была бы моя воля, я бы всю жизнь тебе посвятила, но не могу. У меня есть Джордж, у меня есть ты, но кто я для тебя? Обычная знакомая, подруга, скажи, кто? Почему, когда вижу тебя, сердце начинает предательски биться в груди, почему только рядом с тобой я чувствую себя счастливой? Почему?
Молчишь? И правильно делаешь. Уж лучше ничего не говори, так нужно. Мне нужно время, чтобы все встало на свои круги, но и я противлюсь этому как могу. Только позови, и я брошу все, я останусь с тобой. Что же со мной происходит? Когда я слышу, что говорю сама себе, мне становится страшно. Боже, я так боюсь тебя потерять, а ты не знал? Наверняка, ты тоже что-то чувствуешь, но молчишь. Никогда бы не могла подумать, что буду искать несуществующие поводы, лишь бы ты приехал. И ты приезжаешь, потому что веришь. Спасибо тебе. Поверь, я просто хочу быть с тобой, но я не могу… Я боюсь себя и твоих ответных чувств. Что, если ты скажешь, что также любишь меня? Как мне реагировать, ведь за спиной стоит Джордж. Он свято верит в меня, и он любит меня, а я… Фактически, ничего не делая, но испытывая нечто большее, что дружеское притяжение, я изменяю ему. И если я расскажу, я не уверенна, что он меня поймет. Наверняка, он меня осудит. Боже, почему все это не дает мне покоя. Я хорошо к тебе отношусь, Джордж, и ты мне поверь, я люблю тебя, но и Ника, я также люблю… Возможно, я просто запуталась в чувствах, и я не знаю, что мне делать, и я не знаю, как мне быть, как двигаться дальше. Ник, я не могу тебя отпустить, определенно. Джордж, ты лучший в своем роде, но.. Я не могу ранить тебя. В итоге, я чувствую, что сама себя загнала в тупик. Все это терзает меня, и даже сейчас я понимаю, что не хочу идти домой. Поцелуи, разговоры не о чем, где я теряюсь. Так, стоп. Я не хочу об этом думать. Надо лишь найти местечко, и попытаться там поставить все на свое место. Мне плохо от того, что я мучаю всех. Наверняка, и сам Джордж, что-то чувствует, но молчит.
Мне так плохо, меня знобит. Осталось всего пара шагов до выбранного мною пункта назначения. Я должна была лишь перейти дорогу. Конечно, я смотрю по сторонам, вон, кто-то меня даже пропускает, и, начинаю свой ход. И все равно, мое внимание не такое, как обычно. Наверно, я просто устала от всего или от всех. Нужно побыть одной. Мои мысли прерывает автомобиль, со всей мощи несущийся на меня. Я успеваю лишь раскрыть рот, как тот сбивает меня. Мне хватает еще ума хоть как-то увернуться, но машина все-таки задевает меня, и с грохотом падаю на асфальт. Водитель не остановился, и он не предложил мне помочь, он, просто, молча, скрылся прочь из виду.
Я так и осталась лежать. Мне ведь и без того было хреново, а тут еще и авария на дороге. Не знаю почему, проклинала все почем зря. Первый раз за столько времени их глаз хлынули слезы. И даже, не потому что было больно. Физическая боль, да что она значит по отношению к душевной боли? Любой человек, который с этим столкнулся, меня поймет, а так…можно ничего и не говорить. Я лежу, и мне почему-то не кажется, что это конец. Просто, говорят многие, что когда попадают в такие ситуации, кажется, что сейчас умрут. Мне же казалось, то этот ад не закончится никогда. Хм, умею же расшатать себе нервы, а ведь и они, увы, не железные. В голове все гремит, в глазах темновато, но жить можно. И еще, странный факт, что никто не вызвался помочь. Обиженная судьбою, я поднимаюсь с земли, понимая, что лежать так просто дело бесполезное. Расшибла локоть и немного побила лоб до крови – вот, что я обнаружила, когда нашла силы в себе достать зеркальце. Наверно, в фильме Семейка Адамсов, актеры выглядят куда краше, чем я сейчас. Я могла бы им позавидовать. А еще, мне бы стоило позвонить Джорджу, чтобы он забрал меня, и как следует, позаботился обо мне. Я даже взяла телефон, но так и не позвонила, мне не хватило силенок. По-прежнему все плыло, и даже странно, как у меня не выпал телефон из рук. Это нервы. Надо успокоиться, немедленно. Надо зайти в аптеку. Они же должны еще работать. Долго время я просто сидела на скамье, которую нашла неподалеку, я знала, что скоро, рано или поздно, мне станет куда легче. Надо переждать немного. Я даже не позвонила Франклину, а ведь могла. В тот момент, я уже ни о ком не думала. Я размякла на скамье, но сознание не теряла, хотя мне казалось, что все к этому и катится. Проходил мимо парень, он и предлагал свою помощь, да только, как он помочь мог? Я не знала и не понимала, что ему нужно, и просто послала его, обидела. Я так хотела, чтобы не одной мне было плохо, пусть хоть кому-то будет также плохо и так одиноко. Я также понимала, что сейчас посылаю всех произвольно, и не принимаю ни от кого помощи, я отказываюсь от нее, а ведь так делать нельзя.
Проходит некоторое время, после чего, мне становится немного лучше. Я не знаю, куда мне идти, и что делать, но я остаюсь верной себе – я хочу побыть одна. В магазине, который я нашла поблизости, я приобрету бутылку коньяка, а потом, сидя, на той самой лавочке, я вылакаю половину бутылки – потому что я потеряна, я запуталась, я устала. И я не знаю, как мне быть. Алкоголь бурно бил в голову, и только, благодаря, коньяку, я смогла сделать свой выбор. Сейчас я поеду к Нику, и там расскажу ему все, пусть сам решает, пусть он скажет, любит меня или нет. Сейчас я поймала себя на мысли, что плохо ориентируюсь на местности ввиду того, что напилась. Никто не знает, где я. Я и сама уже плохо понимала, что к чему. А знаете, думала я, алкоголь сможет заглушить боль головную, но как же я ошибалась. Боль лишь усиливалась, но сейчас меня это не заботило. Упаду намертво, так и Бог с ним. Меньше проблем потом любимые мужчины получат от меня. Я еще оставила коньяку, не перепутать с мышьяком, для него, может он тоже хочет? Мне хватило ума вызвать такси, хватило денег заплатить, прежде, чем таксист выставит за шиворот меня вон из машины. Ему, оказывается, не нравятся пьяные девушки. Нет, ну, вы, представляете? Ну, я же тебе плачу, так и хотелось сказать, но опять мне худо стало. Не станешь же кому рассказывать, что уже по дороге к Нику я отключилась. Зачем всем знать эту лишнюю информацию?
Мне понадобилось еще немного времени, чтобы подняться наверх, понять, что бутылку я не забыла в машине, горе улыбнуться самой себе, понимая, что выгляжу я ужаснее некуда, а потом позвонить в дверь. Не думала, что буду делать, не окажись он дома, я даже сейчас надеялась на лучшее, хотя… какое там… Я нагло и весьма настырно нажимала на звонок, я могла поднять любого из могилы, нарушить своеобразную тишину, и помочь скрасить вечерок. Ну, открывай, кому говорю. Еще немного, и я начну ломиться, ведь я не приму тот факт, что дома у него нет никого. По привычке смотрю на руку с часами, которых уже и след простыл, потеряла, наверно, или же выронила. Держу крепко прижатую к себе бутылку, ну, я же должна с ним поделиться. Собираюсь уходить, возможно, я все-таки зря сюда пришла, как дверь открывается, и я вижу его. Задорно улыбаюсь, а потом протискиваюсь внутрь квартиры. Не выставит же он меня.
- Опа, а вот и я! – после этого, я оглядываюсь, куда бы поставить бутылку, не разбилась чтобы. Я не нахожу ничего лучшего, чем поставить ее на пол. В голове все перемешалось, опять. Зато, мне легко от того, что здесь я могу упасть, и буду в безопасности, быть может, потому что слишком устала, что мне плохо, что мне жалко саму себя.
- Пустишь? – чувствую, что и ноги меня держать не хотят. Я так долго ждала его, а все не решалась придти. Нам нужно лишь поговорить, и расставить все на свои места. Это было последней мыслью, которая смогла проникнуть в мое сознание, после чего мои ноги подкосились, и земля ушла из под ног. На счастье, со мной все еще был тот, который мог спасти и исцелить.
чего мои ноги подкосились, и земля ушла из под ног. На счастье, со мной все еще был тот, который мог спасти и исцелить.
